- Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
- Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме
на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут
парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается.
Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге
написать завещание.
- Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
- Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
- Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
- Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
- Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
- Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека
на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.
- Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
- Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите
изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно
движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
- Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с
максимально возможной скоростью.
- Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые
из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания,
Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник,
и любой маленький городок в штате Мэн.
- Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
- Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,
отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,
газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое
устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
- Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.
- Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и
непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать”.
- Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
- Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
- Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.
- Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и
видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и
выйдите как можно тише.
- Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось
остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте
участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот
мир в первыепять минут.
- Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
- Странные огоньки редко предвещают радостные события.
- На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел.
- Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо”.
- Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы
некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию,
потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете
прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами
смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
- Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более
сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они
собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей,
представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы
решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все
равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой
ступени развития.
- Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности
в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме
смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за
девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
- Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д.
начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в
целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не
пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным
(орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
- Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек,
собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все
же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
- Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
- Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле
ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не
пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
- Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы
жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не
отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
- Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда” означает чердак, кладовку,
амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес
или рощу).
- Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то
сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ
отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради
Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
- Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не
расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием,
например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
- Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное
оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому
что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз
перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не
Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
- Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому
что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете
одним из них.
- Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за
чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую,
потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
- Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
- Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
- Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
- С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует
сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем
заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда
какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а
как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в
стволе.
- Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
- Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
- Спросите, почему этот дом продается так дешево.
- Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в
доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы
выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы
не самоубийца.
- Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее
всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится
чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
- Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по
непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь
сразу же.
- Ваш пес может сам позаботиться о себе...
- ...как и ваш/а супруг/а...
- ...или ваши дети.
- Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
- Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
- Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
- Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
- Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
- Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
- Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
- Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
- Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
- Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
- Не чувствуйте вины.
- Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это
относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то
снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из
страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
- Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине
сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища
уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на
метро, надо спуститься в темное подземелье.
- Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на
сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут
быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными.
Выше голову!
- Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно
умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но
помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и,
конечно, нового супруга(супругу).
- Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас,
скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это
случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и
оглянетесь назад).
- Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены,
что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите,
съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
- Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из
ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто
скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он
присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
- Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в
доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если
любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся
запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
- Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило),
сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо
просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый
живот).
- Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на
пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,
пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
- Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма.
- Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением
бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому
причине.
- Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело
чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили
со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть,
действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
- Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь
только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите
возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
- Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ!
Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и
скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
- Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет,
консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище,
и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его
сможете вы.
- Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
- Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
- При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
- ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
- Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные
мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и
когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя
Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
- При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище
не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в
глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам
ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
- Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано
или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко,
далеко отсюда.
- Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей
помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока
не превратится в кучу золы.
- Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на
людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не
останавливайтесь в его отеле на ночь.
- Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из
тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
- Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в
присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня
(даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
- Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской
празник, и при этом говорят что вы "почетный гость”, и без вас "не
получится настоящего жаркого”, НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
- Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
- Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
- Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
- Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для
истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для
убыстрения роста.
- Не выходите на работу в ночные смены.
- Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
- Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных
предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу,
женщину-волка, и т.п.).
- Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему
оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими
одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием
холодильника.)
- Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу,
кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно
общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой
электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
- Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
- Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под
водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о
кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
- Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством
насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских
размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых
складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
- Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти
до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
- Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
- Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
- Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть
отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит
Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
- Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
- Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок
патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется.
Все время. Потом разберетесь.
- Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих
естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в
бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не
купайтесь ночью, особенно в одиночку.
- Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или
подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас,
возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
- Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю
глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки
дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
- Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
- Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
- Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
- Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
- Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
- Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
- Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается
к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
- Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
- Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона
или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном
случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать
его реинкарнацией.
- НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
- Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
- Все мифы и легенды основаны на фактах.
- Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с
кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету,
чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
- Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило,
и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо
крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье
на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
- Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до
таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили
искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о
всякого рода "происшествиях”, связанным с ним...
- Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в
подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По
всей вероятности, он уже мертв.
- Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
- Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
- Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
- Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
- ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
|
